ME SIENTO COMO DE 15 AÑOS

Hoy he vuelto a coquetear y me salio tan natural, pense que esa faceta estaba muerta y sepultada, ha pasado tanto tiempo sin hacerlo.... pero hoy me senti la mina mas rica de este mundo, estoy feliz...

Y LAS HISTORIA SE REPETIRA???...QUIEN SABE?

He tenido contacto por mail con un ex, que fuerte suena esa palabra y que increible que en algunas ocasiones no se sienta nada, bueno como contaba, he tenido contacto via mail con él, lo divertido es que fuimos pololos en la universidad sin buen resultado, la verdad la terminada fue en mala, muy mala, me lo encontre hace dos años en el banco, me llego una invitacion la que rechace por estar con Thomas, y despues el destino ya fue mas especifico y lo llevo al area donde yo trabajo... duro lo que un peo en un canasto, y despues de esto me ha escrito todos los dias, todó partio con una carta de despedida por irse del banco y ahora estamos en coqueteos ciberneticos via mail, es entretenido, ya tenemos una cita, no se que pasara, no quiero hacerme expectativas, pero es muy entretenido sentirse cotizada...

ESA MIRADA ME MATO

Ayer estuvise aca un rato muy corto, pero me dio gusto verte, el abrazo y beso apretado de tu llegada me puso incomoda, habia mucha gente, pero me gusto recordar tiempos pasados, dos miradas tuyas me fulminaron y entre broma y broma te pedi que te quedaras, fue incomodo para ti... perdona.
gracias por preocuparte de mi....
tengo nostalgia de aquella epoca

TE HE RECORDADO MUCHO

No se que pasa, pero hace una semana aproximadamente te he recordado bastante, donde miro estas... que pasa? que noticias o problemas tienes?, aun la conección no se corta, que sabré?, que pasará?, será bueno o malo?.
No sabes las veces que empiezo un mail, te escribo lo termino y no lo mando, siempre al final termino borrándolo, creo que es una forma de romper con mi pasado y mirar al futuro, el otro día estuve tentada de contestar el teléfono, pero no lo hice, debo confesar que también te llame y colgué antes de que sonara... no se que quiero o mejor dicho, no se que busco, no se que espero que me digas.... creo que estoy esperando "el ... me caso", se que quiero no estar contigo y que es una estupidez que nos sigamos viendo, si ni para amigos nos da, yo no tengo nada que ver contigo, ni en gustos, conversaciones, intereses, en nada... solo nos quedan los recuerdos y los buenos recuerdos que son los que nos dan la nostalgia de estos encuentros a almorzar y que al final te confunden mas a ti que a mi por que siempre terminas con la típica frase de juntemonos pronto, yo necesito verte, y yo te miro y pienso, como eres tan básico.
tal vez mañana te llame, tal vez mañana te escriba... quien sabe, a lo mejor no.

EL STRESS QUE MALDITA ENFERMEDAD...

El lunes 14 de mayo, además de ser el cumpleaños de mi tía nana, me levante mal, muy cansada como si no hubiese dormido en semana, le hice el comentario a Joylyn de que me dolía la cabeza y que me sentia pésimo que me hubiera quedado durmiendo, me tome mi remedio para la jaqueca y me fui a trabajar, me acuerdo haber tomado el auto por que no se por que razón estaba la escoba en el metro (nada nuevo en estos días) y llegue a la oficina apenas, ni siquiera me pinte, vi unos mail, solucione algunas cosas, y Pancho no estaba, lo llame por que había una capacitación de llamado telefonico, me acuerdo que logre comunicarme con el estaba en Temuco, perdio el avión, me dio una serie de cosas que hacer las que hoy tengo en nebulosa, creo que ahi empece a colapsar, hicimos la capacitación, llegaron dos ejecutivas nuevas, me acuerdo de haber hablado con mi mamá y la tia nana, de planificar mi tarde por que tenia 3 reuniones en el corporativo, por lo que me tenía que ir antes de las 2 a el golf, le dije a loreto que nos fueramos, hasta ahí todo claro, lo ultimo que recuerdo fue haberme parado de mi escritorio... no recuerdo nada mas hasta haber visto a mi mamá a mi lado en la clínica, y un doctor que me hacia muchas preguntas, que como me llamaba?, cuantos años tenía?, que si conocia a esta señora por mi mama?, que remedios estaba tomado?, etc, quede plop, pedi una explicación y ahí mi mama me dijo que estuve tres horas con perdida de memoria, en un estado conciente pero que no reconocia a nadie, que no sabia como me llamaba, que no tenia idea donde esatba parada.
Yo no me acuerdo de nada de eso, no se si tuve angustia en algun minuto, creo que no por que no me di cuenta que estaba perdiendo la memoria por que Loreto quien estaba conmigo me dijo que el proceso fue paulatino, pero el terror y susto que les cause a todos fue espantoso, mi mamá dice que cuando llegó a la clínica yo no la reconocí y le decía que quien era y por que me abrazaba si no la conocia, casi se murio del impacto, me imagino lo que debe haber sentido, ella me dice que penso que iba a quedar para siempre así.
Me hicieron miles de examenes, scaner, electros, etc, porque pensaron que era un accidente vascular, menos mal que no... la conclusión del neurologo fue un stress demasiado fuerte que me bloqueo y me produjo esta perdida de memoria.
Claudia, mi psicologa, se portó un siete me fue a ver al día siguiente y me hizo una interconsulta con Atahualpa el Psiquiatra, quien ademas de recetarme remedios, me analizo y me dejo mas tranquila, lo mas importante es que dejo mas tranquila a mi mamá, que la pobre no dormía de solo pensar que esto me volviera a pasar.
Hoy con los remedios estoy mas controlada, hay cosas que se me olvidan, como palabras y cosas así, pero es normal, lo unico que hago es descanzar y dormir harto, lo necesito estoy reventada, ahora se me estan cerrando los ojos de sueño.
No me sacrifico mas, los brazos de morfeo me esperan y que me quede de precedente que el banco no se merece mi salud, y que no se la voy a regalar por que se que no soy indispensable.
mi salud esta ante todo.

GORDITA... LA PENA PASA

Ale, se que hoy ves todo negro y la pena crees que en algún minuto te matará, sentiras una presión en el pecho que creerás que no te dejara respirar... eso pasará los primeros días... solo puedo decirte, aunque hoy no lo entiendas, que el tiempo lo cura todo y que cada día que pase ese dolor disminuirá podras respirar mejor.
Se que en estos minutos no hay nada que te pueda decir, por que se que no quieres escuchar nada, solo quieres una respuesta que yo no te puedo dar... no se por que pasó esto, no se que pasó con los sentimientos de él, solo te pido que lo trates de olvidar, siente rabia y odio por él, a lo mejor eso sería una excelente terapia, no lo sé...
Se que hoy te cuestionas a tu, en la noche sola agarra un lapiz y un papel y has un mea culpa, tus cuestionamientos, tus necesidades, que te gusto de él, que te ha dolido, recuerda cuantas veces tus mails no tuvieron respuestas, anota pensamientos e ideas, anota todo lo que venga a tu mente, preguntas respuestas... a lo mejor escribele una carta diciendole todo lo que piensas y sientes por el... y todo esto guardalo en un cajón, si quieres cuando nos juntemos lo conversamos, se que esto te hará llorar y te sentiras un poco mas libre... por favor no deseches esta idea, te pido que escribas una carta y desahogate en ella... si quieres la conversamos.
Te quiero mucho, tienes todo mi apoyo para pasar este mal rato, ya sabes que estoy disponible las 24 horas del día... demás esta decir que lo que necesites, aca estoy...
besos y animo, creeme que esto va a pasar... tienes tantas cosas por las que tienes que estar orgullosa.
besos.
Carola

ME DIO GUSTO QUE APARECIERAS...

Han pasado 11 años sin verte, probablemente 8 años sin saber de ti... hay muchas cosas en las que hay que ponerse al día, pero no ocuparemos este medio... solo por aca sabras mis pensamientos, sentimientos y acontecimientos personales, lo que tu y yo tengamos que conversar que sea via mail... te parece????
Me dio gusto verte en las fotos, estas muy bien, ya te llegara un mail con mis comentarios de las ultimas fotos que me enviaste.... esperalo!!!!
Gracias por hacerme retroceder 11 años, y volver a los hermosos parajes de tu país... no sabes como recuerdo cada minuto vivido allá, hasta podría hacer un itinerario sin equivocarme, eso te lo apuesto... lo unico que mantengo en perfecto estado es mi memoria y los detalles de cada recuerdo, hasta las conversaciones las tengo latente.
besos, ya estaremos en contacto
Tu amiga chilena que revivio de las cenizas como el ave fenix

FOTOS PARA QUE VEAS COMO PASA EL TIEMPO

----> Esta foto me la saque en febrero despues de unas relajadisimas vacaciones en Brasil

Mi hermano (Cote) y su señora María Paz <--

---> Mi mamá, Cote, M. Paz y mi nico en un paseo, el nico tenia un poco mas de un año.

El Nico y yo en la casa de mi mamá el invierno pasado, hoy esta mas grande pero sigue igual de lindo... me roba el corazón.<--

MATIAS... LA PENA PASA

No se si algún día verás este blog, probablemente no por que no se si deba mostrartelo y revivir algunas heridas...
Hoy estas desaparecido... debes estar sufriendo como loco, el dolor cuesta que pase y problablemente nunca pase, los recuerdos hay veces que traen mucho dolor, pero no los olvides, esos te mantienen vivo.
Que ganas de retroceder el tiempo al 14 de enero, y saber lo que va a pasar para haber podido evitarlo, pero no se puede...
Hoy el esta mucho mejor, ya no sufre, ya no siente...
ya nos encontraremos arriba.
Matías, hermanito menor, solo quiero que cuentes conmigo para todo... la distancia no es una excusa.
besos

EL SECRETO QUE NO PUEDO CONTAR

Pero tengo que admitir que la ultima espina salio de mi corazon... me alegro de que el tiempo cure todo y de que no lo pases bien, eso te pasa por tanta mentira...
Me hace feliz saber cada día que la decisión tomada fue la mejor...
Como dicen mis amigas.... sientate en la puerta que verás pasar el cadaver de tu enemigo... no espero que mueras, pero me da gusto que no lo pases bien.
Deja la doble vida y te deseo que madures de una vez.

Yo soy cada día mas libre y cada minuto mas feliz

MAMITA...SOMOS TAN PARECIDAS

Si ya era hora que escribiera de tí, somos tan parecidas y vivimos 32 años juntas, que cada vez nos pareciamos más, en agosto o sepiembre me vine a vivir sola... si fue una buena decisión por que es la unica forma de nuestro parecido tome matices distintos... te amo más que a nadie en el mundo, lo que hagas, pienses o digas, me cala hasta los huesos, por que ante todo eres la estrella a seguir...

Me diste a luz en junio del 74, me diste un mundo de bilz y pap, por lo menos hasta los 12 años, y te lo agradezco, fuiste la madre que tomo el lugar del padre trabajador, exitosa, ganando buenas lucas, siempre la mejor vestida, arreglada hasta para ir al baño, una mujer de tomo y lomo, una gran mujer...

De chica me acuerdo de los preparativos para las vacaciones, las esperaba con ansias, siempre a las cabañas del banco, era una compra de cosas, las maletas, los bronceadores, los trajes de baños, lo pasabamos chancho, fui muy feliz en esas vacaciones, fui muy feliz cuando chicas, me acuerdo de cuando nos ibamos a ver a la tata Balnca o cuando nos ibamos al campo... miles de recuerdos cuando chicas.

En mi adolescencia fuiste super amiga y permisiba, confiabas demasiado en nosotros y gracias a los valores que nos diste siempre fuimos buenos hijos, cumpliamos los horarios y nos portabamos super bien...

Te acuerdas lo feliz que estabas cuando pololee con Edo, y lo que me apoyaste cuando se acabo, gracias por eso.

Gracias por darme una familia que si bien no fue sanguinea me diste excelentes abuelos, el Tata .Pepe y la Tata Berta, gracias por eso, ellos te adoraron como una verdadera hija,

Para que decir de tus ataques de risa, eso lo herede de tí, es espantozo, te vienen ataques en los ligares mas increibles, funerales, las caidas... es atroz cuando no ves que alguien se cae a mi me pasa lo mismo... nos encanta la risa.

Lo mas fuerte que te paso fue el accidente donde perdiste la cadera, pero fuiste fuerte y saliste adelante, caminaste, con una poco de cojera pero esta ultima operacion te salió mejor.... esperemos que esta protesis dure mucho tiempo no corramos el riesgo de que otra vez resulte mal la operación.

Lo mejor de nuestros viajes, aunque te jure que no saldre mas contigo por que te vuelves loca comprando fue a Playa del Carmen y a Buenos Aires, ojala tuviera la plata para llevarte nuevamente al caribe y estar una semana juntas... pero te llevo a una isla desertica donde no existan mall...

Mamá eres lo mejor que tengo en mi vida, aunque hay veces que queremos matarnos y es porque tenemos el mismo caracter, hay cosas que nos molesta de las dos como el que te metas en mi vida y como yo te critico mucho, pero poco a poco tendremos que adaptarnos.

Te prometo que haremos un viaje las dos por una semanita guata al sol, solo le pido a Dios que nos de el tiempo, no me dejes, todavia me haces mucha falta.

Por ultimo y lo mas importante es agradecerte, lo excelente esposa y amiga que fuiste con mi papá, sobretodo al final cuando lo apoyaste al 100% con su enfermedad y nos apoyaste con su muerte, gracias... eres lo mejor, mi papá esta agradecido de tí en el cielo, eso lo sabemos.

Mamita adorada, te quiero y te amo mucho gracias por permitir a veces que vuelva a ser niña...

TE AMO... Y GRACIAS POR TODO... AUNQUE A VECES NOS ENOJEMOS... NO QUISERA TENER OTRA MAMA QUE NO FUERAS TU..

TE ADORO