martes, 25 de diciembre de 2007

BEN HUR... LA MEJOR PELICULA DE TODOS LOS TIEMPOS




Recuerdo cuando la vi por primera vez, tenía 7 u 8 años por que sabia leer y mi mamá me llevó a verla al cine Santa Lucía (que hoy no existe), era en inglés y con subtitulos, era maravillosa, obvio que no la entendi por completo por que a mis cortos años no sabia los problemas etnicos y politicos de una epoca olvidada, pero si me acuerdo de la historia humana, fur la primera vez que via a Jesús de carne y hueso... Con los años la he visto siempre y cada vez que puedo, por lo general la dan para semana santa, es mi pelicula favorita, me se los dialogos de memoria, es una super producción, por algo es la ganadora de 11 oscar, premio que solo logro obtener titanic y el señor de los anillos, hace muy poco, no hay otra pelicula en el mundo que tenga tantos Oscar como esta.

La pelicula fue exhibida en 1957, su actor principal el Charlton Heston (increible actor y muy buenmozo), como dice mi mamá es tan estupendo que duelen las muelas, a mi se me rompe el elastico de los calzones.

La pelicula dura mas de 2 horas, pero vale la pena, la historia es maravillosa... aca les copio un resumen de la película.

"La acción transcurre en Palestina, el año 30. Roma, dueña y señora del mundo conocido, gobierna con mano de hierro sus vastos territorios, entre ellos la misma Palestina, sometiendo con dureza a sus moradores. Éstos desean con ansia la llegada de un nuevo Mesías que liberará al pueblo judío del yugo romano. Entre ellos Judá Ben-Hur, un príncipe rico que comercia con especias desde Oriente a Roma. Un hombre respetado y creyente en la fe de su pueblo y su Dios.
Sin embargo, los tiempos están revueltos y se teme una revuelta violenta contra el poder romano, a lo cual Roma responde con el envío de dos legiones al mando del nuevo jefe militar, Messala, antiguo amigo de la infancia de Ben-Hur.
Judá ve en Messala a un amigo y también una posibilidad de cambio para su pueblo, una esperanza para el entendimiento y el respeto. Por el contrario, Messala ve a su viejo amigo como el hombre que "señalará" a los enemigos judíos de Roma por su pasada amistad. Sin embargo, Judá se niega al trato y Messala, encolerizado, rompe la relación.
Ben-Hur, temeroso de su amigo el tribuno, sabe que tendrá que tener cuidado de ahora en adelante. Pero vendrá un golpe de mala suerte: Su hermana se apoya en el borde de la azotea y una piedra se desprende al paso de la comitiva provocando que el gobernador se golpee al caer junto con su caballo y este incidente, pese a ser accidental, le hace prisionero de su antiguo amigo, que le acusa de atentar contra el nuevo gobernador de Palestina, [Valerio Grato]. Judá es enviado al puerto de Tiro, sin juicio, como remero de galeras. Ben-Hur jura vengarse de Messala aunque ello le lleve toda la vida.
En su viaje al puerto, Judá conocerá a Jesús, quien le dará agua. Ya en la galera, Ben-Hur conocerá a Quinto Arrio, primer Cónsul de Roma, al que salvará la vida en una batalla en la que la galera se hunde. Como gratitud hacia Judá, Quinto Arrio le adoptará como hijo suyo, con lo que obtiene riquezas y títulos. Sin embargo, a pesar de las riquezas, del poder y de la gloria de Roma, Ben-Hur sabe que tiene un juramento que cumplir y que no puede esperar más tiempo. Es la hora de la venganza...
En su camino a Jerusalén, Ben-Hur conocerá a Baltasar, y al Sheik Ilderim, un comerciante árabe. De Baltasar aprenderá que hay alguien en quien creer, un Mesías, hijo de Dios, que liberará a los hombres de su ira y su odio. Por el contrario, de Sheik descubrirá que Messala participa en las carreras de cuádrigas y, en la arena del circo, la muerte no es un delito...
Alimentado por su odio, Judá reta a Messala en las carreras y por otro lado, busca a su madre y hermana. Al regresar a Jerusalén, descubre que todo lo que había conocido había quedado reducido a ruinas, que su familia había desaparecido y que la única explicación que tenía era de la hija de un esclavo suyo, llamada Esther, a quien Judá amaba profundamente.
Tras condenar a Judá a las galeras, Messala no sólo había confiscado todos los bienes de Ben-Hur sino que se ensañó con su madre y hermana encerrándolas en los calabozos. Con la nueva llegada de Judá y su reto, Messala, tenso, mandó buscar a la familia de Judá. Para su sorpresa, tantos años en una celda inmunda en los recónditos calabozos habían hecho que enfermaran de lepra...
Judá, lleno de cólera y odio en su interior, se debate interiormente entre su venganza hacía su verdugo y su antigua amistad de la infancia. Pero Judá sabe que Messala no va a cambiar y que su única opción de resarcirse es poder ver su cuerpo mutilado y maltrecho en la arena del circo. Para ello, correrá la carrera de cuádrigas. Ahí vencerá a Messala, quien terminará cayéndose de su carro, y siendo atropellado y pisoteado por otro. Con el cuerpo ensangrentado, estará condenado definitivamente a su muerte. Esta escena de la carrera de cuádrigas es una de las más famosas de la historia del cine. Messala, en un último aliento le comunica que su madre y su hermana están vivas, pero que están en el valle de los leprosos. Por lo tanto, como Judá sabe, están condenadas a una muerte lenta y horrible.
Judá, desolado, recorre las calles de Jerusalén con su madre, su hermana, y Esther. Él accede al requerimiento insistente de ésta para que sean sanadas por el Rabí de Galilea, al que ha escuchado predicar y obrar maravillas, mientras una procesión de gente acompaña a gritos la marcha de los nuevos crucificados, entre ellos un hombre que una vez dio de beber a nuestro héroe. Ben-Hur, como agradecimiento, le devuelve su ayuda con agua y un poco de aliento en su pesada carga.
Este encuentro, y el presenciar después la crucifixión del hombre que un día le salvó de morir, harán que Judá encuentre la paz y mitigue su ira a través del perdón. Regresa aún bajo la catarsis de lo que ha presenciado cuando ve que su hermana y su madre han sanado milagrosamente. ¡Ha ocurrido el milagro! Y fundidos en un gran abrazo, se desborda la alegría"

Lo maravilloso de la pelicula, es lejos la fotografia, la carrera de caballos que por un error filman un auto escarabajo y que en la pelicula reducen la imagen, cuando corre con esos caballos blancos en el circo romano y vence a Messala, su historia de amor con Esther, y la muerte de Jesús, los actores una maravilla, por eso creo que es importante nombrarlos... Charlton Heston Judah Ben-Hur, Jack Hawkins Quintus Arrius, Haya Harareet Esther, Stephen Boyd Messala, Hugh Griffith Sheik Ilderim, Martha Scott Miriam, Cathy O'Donnell Tirzah, Sam Jaffe Simonides, Finlay Currie Balthasar, Peter Ustinov Poncio Pilato y Claude Heater Jesús.

Les recomiendo a ojos cerrados la pelicula y escuchen los dialogos son maravillosos... que disfruten la función....

NAVIDAD

Navidad, es la época del año en que todos nos sentimos tocados por la varita de ser mas dulces con el resto, estamos impregnados de un espiritu de ser mejores, y eso erroneamente lo demostramos comprando regalos... y se nos olvida la parte mas importante que es el nacimiento de Jesús, se que no todos son cristianos, pero todo el mundo no importando la religión sucumbe en el consumismo... Yo también soy una de ellas, aunque a mi me mueven otros deseos...


Nací, escuchando que la navidad es la celebración del nacimiento de Jesús en unpobre pescebre de Belén, rodeado de animales y 3 reyes magos que les llevaron regalos, no dejo de pensar el peso que llevaba ese niño en los hombros cuando nació, ser el salvador, y que solo viviria 33 años... la misma edad del tite... coincidencia o realidad?. Esto siempre lo escuche en mi familia y en el colegio, pero no era lo mas importante por que en esta fecha para todos los mas importante es el viejo pascuero... ese hombre vestido de rojo, barba blanca y saco de regalos, es increible como un ser creado por coca cola toma mas importancia en esta fecha que el nacimiento de un niño. Pero asi es... y todos caemos en el mismo error, las personas se vuelcan a las calles a comprar regalos, no importa el precio, si les gusta o no, pero la idea es comprar... hay veces en que no se tiene plata pero para eso existen las tarjetas de credito y de las grandes tiendas, yo desde hace años soy austera, solo le regalo a mi familia y a nadie mas.

Para mi la navidad muchos años no significo mucho, eso despues de la perdida de mi papá, pero con el nacimiento del Nico, volvio el espiritu... que bueno.

Recuerdo mis navidades cuando chica, recuerdo lo feliz que era cuando creia en el viejo pascuero, que en esa epoca hubiese dado la vida asegurando que existia porque habia adivinado un regalo que queria con ansias y que no habia dicho, esa fue la mejor de las pruebas, solo pensarlo y me llego, fui tan feliz... con mi papa saliamos a dar una vuelta para que llegara, veiamos una luz en el cielo y creiamos que era el, llegabamos corriendo a la casa, el corazon me saltaba y estaban todos los regalos puestos en el arbol... era una maravilla, lo mismo le pasa al Nico, ayer no podia creer que solo bajo unos minutos y cuando llego estaba lleno de regalos el arbol... su carita lo decia todo.
Fue una navidad tranquila, lo pasamos con los tíos, papas de mi cuñada, que nos han incluido en su familia, como si fueramos conocidos desde hace años, ellos son muy agradables y encantadores, me alegro tanto que el cote se haya casado con Pey y que tenga 2 maravillosos hijos.
Feliz Navidad... aunque el concepto sea errado.

sábado, 22 de diciembre de 2007

FIN DE AÑO

Ha sido agotador... y estas fechas me matan... he pensado tanto en mi papá, en las personas que ya no estan aca, me aferro a los muertos, hay veces en que me asusto y vivo en el pasado, pensando en lo que pudo ser y no fue.

Cada año creo que enero será el comienzo de algo nuevo... este año fue el año de las perdidas, dolores y llanto... no se si el proximo será el año...

viernes, 14 de diciembre de 2007

DICIEMBRE.. QUE MES..

Diciembre se caracteriza por un mes de locura en muchos aspectos, en recuerdos, muertes, cumpleaños, aniversarios, trabajo, navidad, año nuevo y parte todo nuevamente...

Este mes estan de cumpleaños dos de mis grandes amigas, Ale el 3 y France el 16, para que decir la edad de cada una, pero se conservan regias, este año ha sido muy dificil para las dos, quien iba a pensar que el 2007 seria un año tan triste... espero que el 2008 sea mejor para ambas.

El 11 fue el aniversario de la muerte de mi papito, catorce años, este año me acorde muy tarde a las 8:30 de su aniversario, y lo mas loco de todo es que desde que empezo diciembre que me acorde que el 11 se cumplian 14 años, y ese dia me acorde tarde, que loca es la mente... viejoto 14 años han pasado y el dolor hoy es menos... te amo.

Muertes, la semana pasada murió la mamá de Joylyn, un cancer fulminante y rápido, sufrio poco y eso fue lo bueno de esta lección.

En el trabajo, el mejor mes para producción, aunque corto y hay que ponerse las pilas, duermo poco de todo lo que trabajo, pero enero será el paraíso y febrero mucho mejor..

La navidad todo mundo como loco compra y compra, y a mi me carga, pero lo tengo que hacer por mis sobrinos, tengo casi todos lo sregalos, en un minuto compre de todo, que bueno

Año nuevo, siempre se piden cosas y uno cree que todo empieza denuevo, pero no es asi la vida sigue creanme... pero siempre creemos quetodo es nuevo y eso nos hace super bien, son vientos nuevos para el alma....

Y falta poco para empezar nuevamente...

viernes, 30 de noviembre de 2007

DESDE QUE TENGO USO DE RAZON..


Desde que tengo uso de razón que esta presente en mi vida, debo agradecer que ninguno de mis conocidos mas cercanos y personas que quiero han tenido que ir a esta fundación.
Me acuerdo que cuando era chica era un acontecimiento familiar, todos en frente del televisor esperando la neuva donación, viendo los casos, mi mamá lloraba a moco tendido.
Cuando fui creciendo empece a darme cuenta del dolor de las personas y lloraba con mi mamá, debo admitir que jamas he visto las 27 horas de corrido, la mas cercano fue el 91, cuando me propuse verla toda la noche, estaba en Luis Zeguers, bajamos mantas, preparamos comida, sandwich, bebidas, etc, para ver toda la noche y esperar la famosa vedetton, o los minos en pijamas, estabamos mi hermano, Carlitos y yo, fue heavy por que la vimos de corrido no dormimos ni medio minuto, excepto el cote que se quedo zeta pero hubo que despertarlo para la vedetton... al otro dia era mi graduacion del colegio, yo estaba en estado de coma, no valia un peso y me creia super chora por no haber dormido en mas de 24 horas, no les cuento lo latosa que se me hizo la ceremonia, 3 largas horas y yo con un sueño que ni les cuento.. entre pitos y flautas me perdi el final por que me estaba celebrando mi familia...
Despues en la universidad casi ni la veia, por que siempre coincidia con el cumple de Ale, jamás vi un final pero siempre llegabamos a la meta, digo llegabamos, por que aunque no la veia siempre, hasta el dia de hoy deposito mis lucas...
ahora me prepare para verla, no se si dure toda la noche ni creo es una locura, pero a mi me gusta a pesar del dolor de las historias, estoy aperada con cigarros, bebida y un rollo de confort.

MUY BUENO...


NADA QUE DECIR.. ESTA CLARITO.... JA JA JA

sábado, 24 de noviembre de 2007

HOY CUMPLES 4 AÑOS

Nico, mi adorado Nico, hoy vengo de tu cumpleaños has cumplido 4 años, me acuerdo cuando naciste, era un lunes yo estaba trabajando en el Hogar de Cristo, me llamo mi mamá para decirme que ibas a nacer, me llamo el Cote que me pidio que lo acompañara por que eramos familia, no lo pense dos veces y me fui a la clinica... Iba volando, por que no queria perderme tu llegada.

Tus papas estaban nerviosos, sobretodo el cote, y naciste, te vimos a los minutos, me acuerdo mi primer contacto contigo, te habian terminado de limpiar y yo tome tu mano, tu me la apretaste y supe desde ese minuto que nos querriamos para toda la vida.

Hoy cumples 4 años desde esa fecha y te veo y siento lo mismo, te amo como a un hijo, y siempre seras el regalon de la nina.... Claro que ahora tendremos que incluir a tu hermano Felipe, eso no significa que te deje de quere un poco, si no que al contrario, te quiero igual, lo que pasa es que a ti te quise primero...

sábado, 17 de noviembre de 2007

LEER... QUE PLACER


No sé desde cuando me gusta leer, se que aprendí a leer a los 6 años como todos, y mi primera palabra que leí sola en la calle fue lotería, iba en el centro tomada de la mano de mi papá... hoy saco la segunda derivada de la imagen y la situación y creo que fue un presagio...

Recuerdo estar sentada en el colegio y las primeras palabras que escribi fueron papá y mamá, tenía y tengo hasta el día de hoy una letra macabra.

No recuerdo en que momento de mi vida me enamoré de los libros, en básica odiaba leer, en tercero medio me comia los libros, en la universidad siempre tenía un libro en mis manos, al trabajar me volví compulsiva de la lectura, no dejaba de leer y no podia dormirme si no tenía algo para leer mañana, hoy ya me tranquilice, leer bastante menos pero lee, me encanta, creo que debo de haer leido mas de 1000 libros en mi vida, ahora tengo 8 libros que me falta por leer, no tengo meta de lectura no creo que me los lea de aca a fin de año, pero no importa siempre hay tiempo...


Es divertido, hoy abri mi correo y en una de las noticias decia que en Irán habían prohibido la publicación del libro de Gabriel García Marquez, "Memorias de mis putas tristes"... libro que recomiendo leer, es liviano, corto y muy rápido, deja una esperanza del amor da lo mismo la edad... si yo llego a vieja, vieja, vieja quiero seguir amando... ja ja ja, mis amigas me entenderan.


viernes, 19 de octubre de 2007

YA NADA SERA LO MISMO...

Definitivamente nada será lo mismo, el tiempo pasa y cada día se hace mas dificil... si lo sé... así es la vida.
La triteza nos esta embargando a todos por diversas razones... ya vendrán tiempos mejores, Sí de eso estoy segura, para todos vendrán tiempos mejores.

domingo, 14 de octubre de 2007

LA MALDITA ENFERMEDAD QUE NOS CONSUME..

Si hay alguien que se ha sentido con diversos estados de ánimos en menos de 5 minutos, esa he sido yo... sí, yo que sufro una depresión de hace años, "la maldita enfermedad".... así le pusimos con algunas amigas....
No tengo claro cuando empezó, solo se que tengo conciencia de ella a los 19 ó 20 años, hoy ya tengo 33 y me ha costado todo el doble, sí, todo me cuesta más que al resto, por que tengo que luchar contra un tedio natural que tengo que hacer un esfuerzo mayor para levantarme, arreglarme y hacer miles de cosas más, además tengo que hacer un esfuerzo sobre humano con mi animo por que ahora puedo estar super bien y en tres minutos más solo quiero llorar, por lo que tengo que luchar con sensaciones todo el día....
Sí, es verdad que los remedios me han controlado mucho las sensaciones, pero hay periodos en que yo estoy mas sensibles que otros....
La maldita enfermedad, que si no se controla te lleva a tomar decisiones que nadie entiende, pero yo sí, yo en su tiempo también tome decisiones inentendibles para todos, pero para mi eran la solución a mis problemas, quien ha tenido la maldita enfermedad sabrá de lo que hablo, el sentir que despertar un nuevo día es un sacrificio demasiado grande... es una sensación que aun recuerdo y dentro de lo poco cuerda que creo que estaba, estaba bastante cuerda para planear como acabar con mi vida de forma certera, por dos motivos, no dejar cachos en caso que no resultara y que el sufrimiento para mi familia fuera mayor, y el segundo y mas importante poder lograrlo... hoy puedo decir que me encontraron a tiempo, que me salvaron la vida y que después de un largo tratamiento que se que yo soy el único puntal, que si yo no quiero no resulta, me han hecho salir a punta de dolor, tedio, flojera y por que no decirlo felicidad y satisfacción adelante... se que aun queda un largo camino, es una lucha constante pero cada día menor, que ganas de que el tite y el tío nano, lo hubieran entendido pero respeto tanto sus decisiones, para ellos hoy encontraron la tranquilidad que no tenían acá, los fantasmas que atemorizaban sus mentes y con quienes se tienen diálogos hoy ya no hablan...
Lo triste es que queda el dolor de las familias que dejan, pero se que en algún minuto esas familias los perdonaran, hoy ha pasado tan poco tiempo, que aun quedan las incógnitas, pero un futuro que espero no sea muy lejano, ellos lo entiendan... el amor deja libre a las personas y no las juzga....
Este año ha sido el año del remecimiento de sentimientos aflorados por dolor, y el dolor hace crecer mas rápido... pero creanme, yo prefiero crecer lento en base a las alegrías.

HAY VECES QUE SOLO QUIERO QUE EL MUNDO PARE...

He de confesar que desde hace dos semanas a la fecha mi vida ha sido macabra, el cansancio me mata, pierdo la noción del tiempo, estoy tan cansada que lo único que quiero es que se pare el mundo para descansar...
empezo octubre, la pega ha sido un infierno, corro todo el día, me tengo que dividir en 10, no tengo tiempo para nada, estoy cansada, no me puedo levantar en las mañanas, y ademas tengo que lidiar con todo lo que significa la politica "lavada de manos" de las personas con las que trabajo... hay minutos en que quiero mandar a la mierda todo y a todos....
Cuando creo que voy a descansar de algo por que lo termine, surge otra cosa peor... y asi se me pasan los dias y las semanas.

Ademas las penas no estan exentas, el sabado pasado murió el papá de mi amiga Fran, tengo mucha pena, no se pudo despedir, fue una muerte tan tragica, él está mejor, lo que no se cuando arribará la familia, se que este tiempo es de dolor y querer estar sola, lo entiendo tan bien, solo puedo decir que las cosas que se hacen por amor en algun minuto se perdonan. Ella sabe que la quiero mucho y que cuenta con todo mi apoyo.... nuevamente despues de casi 15 años se vuelve a abrir la herida.

Este fin de semana es largo por lo que aproveche de descansar algo, pero igual tengo que conectarme con el mundo, ahora solo quiero dormir...

Esta ha sido la semana de la angustia..... espero que la prixima sea la de la felicidad...

domingo, 30 de septiembre de 2007

YA NACIO FELIPE


El 29 de Septiembre a las 5:02 am, llega e este mundo mi segundo sobrino, se adelantó dos semanas pero nació bien, sanito e igual a su hermano cuando él apareció en mi vida.

Pesó 3.552 grs y midió 50 cms, es precioso, no llora nada, es tranquilito, lo mas lindo de todo es que Nico lo adora, lo acaricia, lo besa lo toma, eso me encoje el corazón... Si es verdad, Dios no me ha premiado con Hijos pero me ha dado dos sobrinos maravillosos.

La familia crece, mi mamá esta feliz, se que espera ver un nieto de mi parte, espero que eso pase... mi hermano esta feliz, lo veo y cada dia lo encuentro mas adulto, mas maduro con su camino trazado y claro, eso me tiene muy feliz, es una envidia sana. Mi cuñada que es una hermana para mi, esta muy bien, quedo regio, nadie diria que acababa de tener un bebe.


Hoy soy feliz por ver a mi familia, me hubiera gustado que mi papá hubiera estado con nosotros, el hubiera disfrutado tanto a sus nietos, pero estoy segura que de donde este los disfruta igual...


Este es mi sobrino, esta es la presentación oficial.

domingo, 16 de septiembre de 2007

CARTA DE COTE, MI HERMANO, AL TITE

Si hay algo que tengo que admitir en esta vida, es que una de las muertes mas impactantes y que me ha dejado una profunda huella de dolor de impotencia, de pensar que yo estuve en las mismas pero sali, el pensar que nos pudimos conocer mas y miles de cosas, fue la del tite, sobre todo por Matías, que es un hermano menor, crecio con nosotros en las vacaciones de invierno y verano, Matías... un hermano para mi hermano...

Veo que no solo a mi me causo dolor, el cote, le escribe al tite, he aqui su carta.... a mi me dejo para adentro, nunca pense que lo haria y cada vez me encuentro con un hermano maravilloso, mas de lo que es....



Tite.... no puedo decir que entiendo o acepto lo que hiciste, pues no es así... siento mucho dolor.... han pasado un par de meses y aún cuesta hablar. Tengo en mi cabeza muchos recuerdos... todo buenos.... del que siempre me acuerdo fue una vez que estábamos en Tongoy... y tú estabas tomando clases de guitarra, creo que era guitarra clásica… el echo es que todos los días ensayabas en el living de la casa y todos los días me preguntabas lo mismo…… ¿Suena como si fuera más de una guitarra?, era difícil responder porque yo siempre sentía una sola pero siempre te contestaba si, se escucha como si fuesen varias. Porque de lo contrario me tendrías toda la tarde escuchándote… me acuerdo de eso porque siento que define parte de tú personalidad…. La persistencia, eras capaz de estar horas haciendo algo hasta lograrlo… nunca bajabas los brazos… eso siempre lo admiré de ti… yo creo que por eso lograste ser un gran médico… por lo menos eso escuché el día de tu funeral y estoy seguro que así era.
Siempre te vi como un hermano mayor…. Del que había que aprender mucho. Y al que siempre admiré y lo seguiré haciendo…. A toda tu familia la quiero como si fuera mía, a tu hermano lo siento como mi hermano y él lo sabe, hemos compartido muchas cosas juntos…. y creo que la pena y el dolor también…. No soy bueno con las palabras…. Es un hecho, soy ingeniero lo mió son los números…. Pero donde estés recuerda que hay alguien que te quiere y te agradece todos los momentos que pasamos juntos…. eso nunca se olvidará.
Un abrazo.
Te quiere y te extraña.
Cote.

EL REGALO MAS LINDO... LO LEI HOY

Lloré mucho de la emoción y la sinceridad, mi hermano, no escribe el siempre es muy reservado y hoy me metí a su blog para ver fotos de Nicolás y me encuentro con esta gran sorpresa, lloré y lloré, me impresionó la forma en que me ve mi peladito hermoso, me emociona saber que a pesar de todo lo que ha tenido que pasar con mi enfermedad el se siente orgulloso de mi, y que se alegra de que me vaya bien, si no fuera por el que me ha dado tantas alegrias mi vida sería tan vacía... lo adora y lo que el no sabe es que yo soy la que esta mas orgullosa de él, por todo lo que ha logrado y por todo lo que ha significado en mi vida.

Gracias peladito por ser mi hermano y se que estas palabras te salieron del corazón, yo te amo tanto y sabes que para mi el Nico es mi hijo, al igual que lo será Felipe y que la Pey es mi hermana.

Gracias por ser como eres y darme tantas alegrias y tantos buenos recuerdos... si volviera a nacer te volveria a elegir como hermano de eso no hay duda...

estas son las palabras que subio a su blog



27 junio
Hoy son 33 años.....
Hoy es el cumpleaños de mi hermana, se llama Carolina y cumple 33 años, es la mayor. Tengo muchos recuerdos algunos buenos y otros no tanto, pero lo importante es que son solo nuestros o de la familia.... Debo confesar que ella siempre ha sido la inteligente de la familia, siempre le fue mejor en el colegio, la universidad y laboralmente gana más que yo.... y eso me alegra mucho, ella pese a todos sus problemas en una gran persona y tengo mucha suerte en tenerla como hermana, no les cuento las veces que me ha salvado.
Si no fuera por ella no me había podido comprar casa.... así que le debo hastya donde vivo.. jejeje...
Aprovecho este espacio para desearle lo mejor, que ojalá se le cumpla todo lo que ha deseado y que por sobre todo supere sus problemas y enfermedades....... Un gran abrazo. tu manito...... José Luis.

jueves, 6 de septiembre de 2007

HOY SE FUE UN GRANDE... EN TODO EL SENTIDO DE LA PALABRA

Desde hace dos o tres días, ya no recuerdo, estoy leyendo en internet que PAVAROTTI, el tenor italiano, estaba agonizando en su casa por un cancer, hace menos de un mes lo internaron por este cancer, lo dieron de alta, y ayer en la noche estaba inconsciente... me quede pensando que no pasaría la noche... y así fue, cuando desperte todas las noticias decian que Luciano había muerto.... que increible, un hombre que vivio su vida a concho, estuvo casado 35 años, tuvo hijos con su mujer y a los 70 años se separo para casarse con su secretaria, bastante mas joven que él.

Fue un hombre que llevo la musica docta, la opera, al pueblo, a las personas que no tenian acceso a los lugares caros para escucharlos, hacia obras de beneficencia, era un hombre de bajo perfil, solo pedia bueno musicos y un buen publico y era feliz... murio placido, fue feliz, estuvo con la realeza y con la pobreza, llevo la musica a otro nivel, fue capaz de cantar con tu voz lirica desde salsa con Celia Cruz, musica Disco con Barry White, Rock con Queen, U2, etc, un hombre sin fronteras para la musica....

a continuacion, mi homenaje.... junto a Barry White dos grandes que ya no estan..


http://www.youtube.com/watch?v=kL0WFcygdWY

Y SE CIERRAN CICLOS

Agosto fue un mes de cierre de ciclos, termine mis terapias con Claudia, me siento bastante mejor, en la oficina me fue bastante bien, cerramos con un record en empresas...
En el amor... las cosas mejor, poco a poco, paso a paso, nada nuevo bajo el sol, solo queriendome yo, ahora vendrá la etapa de adelgazar.

Pero todo tiene su costo... y estoy cansadisima, desde mañana me tomo las vacaciones...

Se viene el 18 y en un abrir y cerrar de ojos se nos acaba el año... y la vida continua.

domingo, 12 de agosto de 2007

FELIPE... MI SOBRINO

En octubre, nace Felipe, mi segundo sobrino, hijo de mi unico hermano y este embarazo ha sido menos revolucionado que el del Nico, pero eso no significa que no lo vayamos a amar igual... me acuerdo de un comercial de TV que una niñita le pregunta a su mamá que habia tenido a su hermanito recién si la habia dejado de querer, y la mamá le dice que no que a los dos los quiere igual lo que pasa es que a ella la quiso primero... lo encontre espectacular.

Lo mismo pasará con Felipe, lo queremos como al Nico, mi Nico adorado que es lo mas cercano a un hijo... me cuestiono cuando tendré hijos...

Felipe por lo que muestran las ecografías es una guagua grande... como crece la familia.

Otra vez la clínica, otra vez la emoción y el llanto, otra situación maravillosa que te perdiste papá, pero la familia crece...

Mi mamá será abuela por segunda vez, y yo una tia chocha nuevamente.

Lo unico que quiero es que nazca sanito...

A TIRAR PARA ARRIBA...

"En Chile siempre hay sol.... lo que pasa en que los chilenos siempre estamos nublados"....

viernes, 3 de agosto de 2007

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, sino aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan solo una sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos es aquella que sacrifica su sueño por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente, sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada por ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
'Y un hombre, un hombre exquisito es aquel que valora una mujer así.'
Gabriel García Márquez

lunes, 16 de julio de 2007

HE VUELTO A SER NIÑA...

Sí, estoy leyendo Papelucho....

es maravilloso, me rio a carcajadas.

MAIL DE MATIAS

Le escribi a mi primo que no esta pasando un buen momento, muchas perdidas en tan poco tiempo, su hermano, su primo menor... el ha guardado silencio pero mi mail tuvo respuesta.....


Re: ME ACABO DE ENTERAR LO DE RODRIGOEncabezado resumidoVista de mensaje completo
Matías Cornejo
VerPara:
carolina soto CC:

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Buscar:

querida Carolina,

sé que no he respondido absolutamente ninguno de tus mails o mensajes al celular.
pero cuando llegan, los tengo presentes y me dan ánimo.

mi silencio más bien se produce porque yo no sé qué decir respecto de lo que nos ha sucedido en este penumbroso año.
no tengo respuestas.
no tengo aún los sentimientos claros.

entonces responder, "bien gracias", no está ni cerca de la verdad.
tú me entiendes.

pero te ruego que no me dejes de escribir, leer el blog o mandar sms al cel.
te siento cerca.tú sabes como soy.
como el zorro del Principito.

me tomó 30 años aconstumbrarme al mundo.
el mismo año que mi hermano y mi primito se fueron.
se siente que la familia se encoge.
ahora soy el primo mayor de la familia junto a christian.

en fin.

no me dejes de escribir y si me quieres invitar a tu depto para dejarme llorar y hacerme cariño, yo no me opongo.

saludos,

M.

33 AÑOS LA EDAD DE CRISTO

Hace tanto que no escribo, la ultima vez fue hace un mes, tenia 32 años... bueno que ha pasado hasta la fecha, mucho y poco... cumpli 33, todos dicen la edad de cristo, eso no se si es joven, adulto, viejo, etc... solo son 33.

Mis 33 años fue un día martes, me hicieron un desayuno en la oficina, recibi muchos llamados, e incluso me llamo gente que no pense que se iba a acordar, pero me dio gusto... tuve reunion en el corporativo, hora con Claudia y me vine a mi depto, por primera vez en mi vida no me celebre, ni ese dia, no antes ni despues, lo pase sola como yo queria un dia mas de mi vida y nada mas, por primera vez en todos los años me senti a gusto conmigo misma.

Desde la fecha en adelante no ha pasado mucho, solo demasiado cansancio, siento que los años se me vienen todos junto, me cuestiono demasiadas cosas, tengo miedo, pena, muchas sensaciones tan raras, penas alegrias, depresion, etc... pero ya pasara... en eso estoy trabajando.

Las penas y preocupaciones no vienen solas, mi mama esta con una diabetes, eso me tiene preocupada, me da susto y miedo que le pase algo, espero que no sea asi, quiero tener a mi mama mucho tiempo a mi lado, para poder arreglar todo lo que tenemos pendientes.

Estoy cansada, este año sera un año de decisiones y trabajo fuerte... ese sera mi propio regalo.

viernes, 15 de junio de 2007

EL AMOR NO ES VOLUNTARIADO

De la entrega sin límites a la sana dedicación hay una gran diferencia. Vale la pena recordarlo por que aún andan por el mundo mujeres con el síndrome de la abnegación y la entrega incondicional que tienen costos altos para la salud mental y física.
Es cierto que, por siglos, se ha premiado el amor sacrificado y obsecuente a tiempo completo, como si las mujeres se hicieran más grandes cuando más se postergan por el hombre.
Sin embargo, colocando siempre las prioridades ajenas, no somos pareja del hombre si no su madre, su geisha o su nana.
Cuando nos transformamos en su madre le solucionamos cualquier problema, si está cansado... "silencio niños el papá necesita descansar". Con esta ayuda compulsiva lo que estamos diciendo a gritos es "necesito que me necesites porque eso me hace sentirme importante". Se confunde amor con asistencia social.
Ser geisha, también es una trampa. Estamos siempre bellas, felices, inteligentes y de buen humor. Hay que complacer al rey para que no cambie de feudo, pero nos olvidamos que las "amadas-amantes" muchas veces andan cansadas o sin arreglarse y no dejan de ser interesantes.
Finalmente, las esposas que se transforman en nanas van perdiendo el sentido de porqué están con el otro. Terminan creyendo que ser esposa es hacer deberes o tareas para cumplir con las expectativas del jefe.
La idea no es que el otro me deja de importar, es que yo también sea importante. Amar es bueno y saludable, si se hace desde el servir y no desde el servilismo. Se puede amar sin martirio.
La sumisión, con el tiempo, produce molestia, cansacio y desprecio por el otro. Todo lo que hacemos para no perderlo, genera precisamente lo que queríamos evitar.
Mientras el amor sano es una danza entre el dar y tomar, el dar unilateral desvirtúa el sentido de pareja, de par, de que hay dos para regalar y dos para recibir; que a veces le toca a uno, y a ratos, al otro.
Atreviéndome a contradecir el "dar hasta que duela", creo que el amor humano saludable no es un voluntariado.
(Carmen Pinto)
Cuando leí esta nota la encontré excelente por eso creo que merece estar en mi blog, para acordarme que no quiero ser ninguna de estos tres tipos de mujeres.... y que me canse de ser voluntaria y kamikaze.

LAS OPCIONES DE LA VIDA

Hay dos cosas que uno no elige, la primera es nacer y la segunda es morirse o por lo menos eso es lo que yo espero no tener la opción de elegir morirme, pero si hay algo que puedo eligir y es vivir el proceso de vida lo mejor posible...
a mis 32 años, casi 33, estoy tratando de hacerlo hoy solo quiero...... REINVENTARME

domingo, 10 de junio de 2007

CUANDO EL APRENDIZ SUPERA AL MAESTRO



A pesar de sus cuatro años de diferencia.... el hermano menor no solo en el físico superó al mayor, si no que también en inteligencia, compromisos y ganas de vivir.

Me siento orgullosa de haber visto a Matías crecer, y verlo convertirse en un hombre, que hoy esta distante en otro mundo tratando de superar la perdida del maestro... espero que algún día lo pueda hacer y que la paz la encuentre, que vuelva a dormir con un sonrisa en sus labios.

Mientras el no pueda ir al cementerio a ver a su maestro, yo ire en su lugar y le haré al tite la pregunta que esta dando en vuelta en su mente y en su corazon... ¿Por qué..?, ojala, algún dia esa pregunta tenga respuesta.

Es muy interesante como los menores, nos superaron, miro a mi hermano y el me supero con creces, estoy tan orgullosa de él.... y asi se nos pasa el tiempo y de poco a poco se nos pasa la vida.

lunes, 28 de mayo de 2007

ME SIENTO COMO DE 15 AÑOS

Hoy he vuelto a coquetear y me salio tan natural, pense que esa faceta estaba muerta y sepultada, ha pasado tanto tiempo sin hacerlo.... pero hoy me senti la mina mas rica de este mundo, estoy feliz...

sábado, 26 de mayo de 2007

Y LAS HISTORIA SE REPETIRA???...QUIEN SABE?

He tenido contacto por mail con un ex, que fuerte suena esa palabra y que increible que en algunas ocasiones no se sienta nada, bueno como contaba, he tenido contacto via mail con él, lo divertido es que fuimos pololos en la universidad sin buen resultado, la verdad la terminada fue en mala, muy mala, me lo encontre hace dos años en el banco, me llego una invitacion la que rechace por estar con Thomas, y despues el destino ya fue mas especifico y lo llevo al area donde yo trabajo... duro lo que un peo en un canasto, y despues de esto me ha escrito todos los dias, todó partio con una carta de despedida por irse del banco y ahora estamos en coqueteos ciberneticos via mail, es entretenido, ya tenemos una cita, no se que pasara, no quiero hacerme expectativas, pero es muy entretenido sentirse cotizada...

jueves, 24 de mayo de 2007

ESA MIRADA ME MATO

Ayer estuvise aca un rato muy corto, pero me dio gusto verte, el abrazo y beso apretado de tu llegada me puso incomoda, habia mucha gente, pero me gusto recordar tiempos pasados, dos miradas tuyas me fulminaron y entre broma y broma te pedi que te quedaras, fue incomodo para ti... perdona.
gracias por preocuparte de mi....
tengo nostalgia de aquella epoca

TE HE RECORDADO MUCHO

No se que pasa, pero hace una semana aproximadamente te he recordado bastante, donde miro estas... que pasa? que noticias o problemas tienes?, aun la conección no se corta, que sabré?, que pasará?, será bueno o malo?.
No sabes las veces que empiezo un mail, te escribo lo termino y no lo mando, siempre al final termino borrándolo, creo que es una forma de romper con mi pasado y mirar al futuro, el otro día estuve tentada de contestar el teléfono, pero no lo hice, debo confesar que también te llame y colgué antes de que sonara... no se que quiero o mejor dicho, no se que busco, no se que espero que me digas.... creo que estoy esperando "el ... me caso", se que quiero no estar contigo y que es una estupidez que nos sigamos viendo, si ni para amigos nos da, yo no tengo nada que ver contigo, ni en gustos, conversaciones, intereses, en nada... solo nos quedan los recuerdos y los buenos recuerdos que son los que nos dan la nostalgia de estos encuentros a almorzar y que al final te confunden mas a ti que a mi por que siempre terminas con la típica frase de juntemonos pronto, yo necesito verte, y yo te miro y pienso, como eres tan básico.
tal vez mañana te llame, tal vez mañana te escriba... quien sabe, a lo mejor no.

martes, 22 de mayo de 2007

EL STRESS QUE MALDITA ENFERMEDAD...

El lunes 14 de mayo, además de ser el cumpleaños de mi tía nana, me levante mal, muy cansada como si no hubiese dormido en semana, le hice el comentario a Joylyn de que me dolía la cabeza y que me sentia pésimo que me hubiera quedado durmiendo, me tome mi remedio para la jaqueca y me fui a trabajar, me acuerdo haber tomado el auto por que no se por que razón estaba la escoba en el metro (nada nuevo en estos días) y llegue a la oficina apenas, ni siquiera me pinte, vi unos mail, solucione algunas cosas, y Pancho no estaba, lo llame por que había una capacitación de llamado telefonico, me acuerdo que logre comunicarme con el estaba en Temuco, perdio el avión, me dio una serie de cosas que hacer las que hoy tengo en nebulosa, creo que ahi empece a colapsar, hicimos la capacitación, llegaron dos ejecutivas nuevas, me acuerdo de haber hablado con mi mamá y la tia nana, de planificar mi tarde por que tenia 3 reuniones en el corporativo, por lo que me tenía que ir antes de las 2 a el golf, le dije a loreto que nos fueramos, hasta ahí todo claro, lo ultimo que recuerdo fue haberme parado de mi escritorio... no recuerdo nada mas hasta haber visto a mi mamá a mi lado en la clínica, y un doctor que me hacia muchas preguntas, que como me llamaba?, cuantos años tenía?, que si conocia a esta señora por mi mama?, que remedios estaba tomado?, etc, quede plop, pedi una explicación y ahí mi mama me dijo que estuve tres horas con perdida de memoria, en un estado conciente pero que no reconocia a nadie, que no sabia como me llamaba, que no tenia idea donde esatba parada.
Yo no me acuerdo de nada de eso, no se si tuve angustia en algun minuto, creo que no por que no me di cuenta que estaba perdiendo la memoria por que Loreto quien estaba conmigo me dijo que el proceso fue paulatino, pero el terror y susto que les cause a todos fue espantoso, mi mamá dice que cuando llegó a la clínica yo no la reconocí y le decía que quien era y por que me abrazaba si no la conocia, casi se murio del impacto, me imagino lo que debe haber sentido, ella me dice que penso que iba a quedar para siempre así.
Me hicieron miles de examenes, scaner, electros, etc, porque pensaron que era un accidente vascular, menos mal que no... la conclusión del neurologo fue un stress demasiado fuerte que me bloqueo y me produjo esta perdida de memoria.
Claudia, mi psicologa, se portó un siete me fue a ver al día siguiente y me hizo una interconsulta con Atahualpa el Psiquiatra, quien ademas de recetarme remedios, me analizo y me dejo mas tranquila, lo mas importante es que dejo mas tranquila a mi mamá, que la pobre no dormía de solo pensar que esto me volviera a pasar.
Hoy con los remedios estoy mas controlada, hay cosas que se me olvidan, como palabras y cosas así, pero es normal, lo unico que hago es descanzar y dormir harto, lo necesito estoy reventada, ahora se me estan cerrando los ojos de sueño.
No me sacrifico mas, los brazos de morfeo me esperan y que me quede de precedente que el banco no se merece mi salud, y que no se la voy a regalar por que se que no soy indispensable.
mi salud esta ante todo.

domingo, 13 de mayo de 2007

GORDITA... LA PENA PASA

Ale, se que hoy ves todo negro y la pena crees que en algún minuto te matará, sentiras una presión en el pecho que creerás que no te dejara respirar... eso pasará los primeros días... solo puedo decirte, aunque hoy no lo entiendas, que el tiempo lo cura todo y que cada día que pase ese dolor disminuirá podras respirar mejor.
Se que en estos minutos no hay nada que te pueda decir, por que se que no quieres escuchar nada, solo quieres una respuesta que yo no te puedo dar... no se por que pasó esto, no se que pasó con los sentimientos de él, solo te pido que lo trates de olvidar, siente rabia y odio por él, a lo mejor eso sería una excelente terapia, no lo sé...
Se que hoy te cuestionas a tu, en la noche sola agarra un lapiz y un papel y has un mea culpa, tus cuestionamientos, tus necesidades, que te gusto de él, que te ha dolido, recuerda cuantas veces tus mails no tuvieron respuestas, anota pensamientos e ideas, anota todo lo que venga a tu mente, preguntas respuestas... a lo mejor escribele una carta diciendole todo lo que piensas y sientes por el... y todo esto guardalo en un cajón, si quieres cuando nos juntemos lo conversamos, se que esto te hará llorar y te sentiras un poco mas libre... por favor no deseches esta idea, te pido que escribas una carta y desahogate en ella... si quieres la conversamos.
Te quiero mucho, tienes todo mi apoyo para pasar este mal rato, ya sabes que estoy disponible las 24 horas del día... demás esta decir que lo que necesites, aca estoy...
besos y animo, creeme que esto va a pasar... tienes tantas cosas por las que tienes que estar orgullosa.
besos.
Carola

ME DIO GUSTO QUE APARECIERAS...

Han pasado 11 años sin verte, probablemente 8 años sin saber de ti... hay muchas cosas en las que hay que ponerse al día, pero no ocuparemos este medio... solo por aca sabras mis pensamientos, sentimientos y acontecimientos personales, lo que tu y yo tengamos que conversar que sea via mail... te parece????
Me dio gusto verte en las fotos, estas muy bien, ya te llegara un mail con mis comentarios de las ultimas fotos que me enviaste.... esperalo!!!!
Gracias por hacerme retroceder 11 años, y volver a los hermosos parajes de tu país... no sabes como recuerdo cada minuto vivido allá, hasta podría hacer un itinerario sin equivocarme, eso te lo apuesto... lo unico que mantengo en perfecto estado es mi memoria y los detalles de cada recuerdo, hasta las conversaciones las tengo latente.
besos, ya estaremos en contacto
Tu amiga chilena que revivio de las cenizas como el ave fenix

sábado, 12 de mayo de 2007

FOTOS PARA QUE VEAS COMO PASA EL TIEMPO





----> Esta foto me la saque en febrero despues de unas relajadisimas vacaciones en Brasil


Mi hermano (Cote) y su señora María Paz <--



---> Mi mamá, Cote, M. Paz y mi nico en un paseo, el nico tenia un poco mas de un año.


El Nico y yo en la casa de mi mamá el invierno pasado, hoy esta mas grande pero sigue igual de lindo... me roba el corazón.<--










miércoles, 2 de mayo de 2007

MATIAS... LA PENA PASA

No se si algún día verás este blog, probablemente no por que no se si deba mostrartelo y revivir algunas heridas...
Hoy estas desaparecido... debes estar sufriendo como loco, el dolor cuesta que pase y problablemente nunca pase, los recuerdos hay veces que traen mucho dolor, pero no los olvides, esos te mantienen vivo.
Que ganas de retroceder el tiempo al 14 de enero, y saber lo que va a pasar para haber podido evitarlo, pero no se puede...
Hoy el esta mucho mejor, ya no sufre, ya no siente...
ya nos encontraremos arriba.
Matías, hermanito menor, solo quiero que cuentes conmigo para todo... la distancia no es una excusa.
besos

EL SECRETO QUE NO PUEDO CONTAR

Pero tengo que admitir que la ultima espina salio de mi corazon... me alegro de que el tiempo cure todo y de que no lo pases bien, eso te pasa por tanta mentira...
Me hace feliz saber cada día que la decisión tomada fue la mejor...
Como dicen mis amigas.... sientate en la puerta que verás pasar el cadaver de tu enemigo... no espero que mueras, pero me da gusto que no lo pases bien.
Deja la doble vida y te deseo que madures de una vez.

Yo soy cada día mas libre y cada minuto mas feliz

martes, 1 de mayo de 2007

MAMITA...SOMOS TAN PARECIDAS


Si ya era hora que escribiera de tí, somos tan parecidas y vivimos 32 años juntas, que cada vez nos pareciamos más, en agosto o sepiembre me vine a vivir sola... si fue una buena decisión por que es la unica forma de nuestro parecido tome matices distintos... te amo más que a nadie en el mundo, lo que hagas, pienses o digas, me cala hasta los huesos, por que ante todo eres la estrella a seguir...

Me diste a luz en junio del 74, me diste un mundo de bilz y pap, por lo menos hasta los 12 años, y te lo agradezco, fuiste la madre que tomo el lugar del padre trabajador, exitosa, ganando buenas lucas, siempre la mejor vestida, arreglada hasta para ir al baño, una mujer de tomo y lomo, una gran mujer...

De chica me acuerdo de los preparativos para las vacaciones, las esperaba con ansias, siempre a las cabañas del banco, era una compra de cosas, las maletas, los bronceadores, los trajes de baños, lo pasabamos chancho, fui muy feliz en esas vacaciones, fui muy feliz cuando chicas, me acuerdo de cuando nos ibamos a ver a la tata Balnca o cuando nos ibamos al campo... miles de recuerdos cuando chicas.

En mi adolescencia fuiste super amiga y permisiba, confiabas demasiado en nosotros y gracias a los valores que nos diste siempre fuimos buenos hijos, cumpliamos los horarios y nos portabamos super bien...

Te acuerdas lo feliz que estabas cuando pololee con Edo, y lo que me apoyaste cuando se acabo, gracias por eso.

Gracias por darme una familia que si bien no fue sanguinea me diste excelentes abuelos, el Tata .Pepe y la Tata Berta, gracias por eso, ellos te adoraron como una verdadera hija,

Para que decir de tus ataques de risa, eso lo herede de tí, es espantozo, te vienen ataques en los ligares mas increibles, funerales, las caidas... es atroz cuando no ves que alguien se cae a mi me pasa lo mismo... nos encanta la risa.

Lo mas fuerte que te paso fue el accidente donde perdiste la cadera, pero fuiste fuerte y saliste adelante, caminaste, con una poco de cojera pero esta ultima operacion te salió mejor.... esperemos que esta protesis dure mucho tiempo no corramos el riesgo de que otra vez resulte mal la operación.

Lo mejor de nuestros viajes, aunque te jure que no saldre mas contigo por que te vuelves loca comprando fue a Playa del Carmen y a Buenos Aires, ojala tuviera la plata para llevarte nuevamente al caribe y estar una semana juntas... pero te llevo a una isla desertica donde no existan mall...

Mamá eres lo mejor que tengo en mi vida, aunque hay veces que queremos matarnos y es porque tenemos el mismo caracter, hay cosas que nos molesta de las dos como el que te metas en mi vida y como yo te critico mucho, pero poco a poco tendremos que adaptarnos.

Te prometo que haremos un viaje las dos por una semanita guata al sol, solo le pido a Dios que nos de el tiempo, no me dejes, todavia me haces mucha falta.

Por ultimo y lo mas importante es agradecerte, lo excelente esposa y amiga que fuiste con mi papá, sobretodo al final cuando lo apoyaste al 100% con su enfermedad y nos apoyaste con su muerte, gracias... eres lo mejor, mi papá esta agradecido de tí en el cielo, eso lo sabemos.

Mamita adorada, te quiero y te amo mucho gracias por permitir a veces que vuelva a ser niña...

TE AMO... Y GRACIAS POR TODO... AUNQUE A VECES NOS ENOJEMOS... NO QUISERA TENER OTRA MAMA QUE NO FUERAS TU..

TE ADORO

domingo, 15 de abril de 2007

FRANCE Y MILITA... MIS AMIGAS

Hola par de brutas... como estan?, tantos momentos que hemos pasado juntas, tantas tempestades, huracanes, tormentas y siempre hemos visto salir el sol...
Ustedes son parte importante en mi vida y quiero rendirles este pequeño homenaje incluyendolas en lo mas intimo que tengo.... mi blog.

Recuerdo cuando nos conocimos, fue un lunes de febrero del 2000 en el Banco Santiago, entrabamos toda un camada de 8 personas a la gerencia de negocios... se acuerdan todos sentados en la sala de reuniones mirandonos con cara de que onda???...

Ahi nos tuvieron en capacitacion una semana, ustedes estaban con el grupo de Alejandro y yo en el de Felix, se por ustedes que les cai como las pelotas... yo no se porque causo ese efecto en la gente si soy tan adorable, pero ya en la semana habian cambiado de idea...

Se acuerdan de esa capacitación, la lata que daba Eduardo con Stichkin, la Karlita con ganas de irse cada 3 minutos a mi se me salian las uñas y me las pegaba, y ustedes mirandome con cara de asco, la Gaby con su voz melodiosa, etc.

Nos hicimos amigas y desde ahi no nos hemos separado, si es verdad no nos hemos visto tanto como antes, pero se que nos queremos mucho, estamos cada una metida en la pega, que nos quita bastante tiempo.

La milita el otro día me dijo que nos estabamos viendo poco, y es verdad deberíamos instaurar un día de nosotros cada dos semanas, o por lo menos una vez al mes... conversemoslo.

Volviendo al banco, era tan entretenido el grupo a lo Melrose Place que teníamos, con la Karlita, Gonzalo, Edmunod y Harold, se acuerdan de las sesiones de pictograma en el depto de mi mamá, las juntaditas varias veces a la semana a escondida de las pololas de estos giles, que manera de pasarlo bien, que entretenido era ese grupo... me acuerdo de Gonzalo que se cagaba de la risa cuando mi mamá decia " y... ustedes no bailan", o cuando contaba las hostorias y no tenian fin o cuando nos amenazo en la casa de la mamá de la Fran que si el caía, caimos todos por las fotos de besos que teniamos todos con todos, eramos asquerosos, todas con relaciones clandestinas... Lo pasabamos tan bien, a ustedes se las llevaban a esos bares clandestinos del lado de la IBM y nosotros con Edmundo teniamos que salir y nos ibamos a vitacura, despues nos contactabamos por celular y nos juntabamos las niñas con las niñas y aca no ha pasado nada, eramos muy tontas como si eso borrara las horas de amor de las dos pelotudas...

Después a la France se le ocurre la brillante idea de irse a Londres, ahi nos cagaste todo.... ves que el grupo quedo trunco, y tuvimos que incluir a otras personas pero no era lo mismo, en tu viaje, a Gonzalo lo terminaron casi se cago en tres tiempos, andaba un alma en pena por la oficina, su mamá se enfermo, parecia espiritu de flaco, seguro que no le hechaste una maldición antes de irte, en todo caso bien merecido se lo tenia el pelotudo... me refiero a las cosas que pasaron despues.

Se acuerdan de los viajes a con con, cuando partiamos todos, en el depto de la tia nana, lo pasabamos chancho.

Después de eso, nos fuimos a la cresta en pega, la milita la hecharon del banco pero encontro pega en el BCI, tu llegaste de Londrs, trabajamos en el consorcio y despues te fuiste al BCI, junto con la milita y yo que termine con un strees de mierda y renuncie, me fui al consorcio y despues al Hogar de Cristo.

Todas lo pasamos mal en cuanto a pega, se acuerdan la milita en el BCI, Difem Pharma, La interamericana hasta que ahora sigue trabajando en Romeral donde encontro a su Angel de la Guarda.... se que estas apestada con la paga por que es poca, pero agradece encontraste al chiquillo que te quiere mucho.

France tu después del BCI, te fuiste a trabajar con tu mamá, con miles de ganas y sacando el negocio adelante, pero la mierda te llegó al cuello, fue dificil trabajar ahí, pero hoy estas de lo mas que hay en Dupont, trabajas en el mejor barrio de santiago, con la gente linda, no como la milita que tiene que irse en su autito a la cresta del munod y yo apretadisima en el metro hasta el centro... creo que he sido la unica huevona que no han monoseado en el metro... que lata!!!!

Y y que les digo de pega, despues de quedar loca en el Santiago, pase por el consorcio y el Hogar de cristo donde no tenái vida, se acuerdan que trabajaba hasta la hora de la corneta, debido a cargar cajas y hacer miles de cosas me salieron las hernias que me joden una enormidad, despues de eso el BCI, un banco que quiero hacer carrera y hoy estoy a cargo de un grupo, no todo ha sido maravilloso pero estoy contenta, ademas el colega y yo... ya nos estamos entendiendo.

Bueno eso fue en cuanto a pega... pero hablemos de amores... nos ha ido igual que en la pega, con mas bajos que altos pero siempre buscando algo mejor... o no!!!

La milita es la que esta mejor... tiene a su angelito, que lo maltrata de una forma... ten cuidado mili, si le sigues pegando te va acusar de violencia intrafamiliar...ja ja ja, tu eres chiquitita pero tienes la mano mas pesada que conozco... menos mal que no estudiaste karate por que lo tendrias como membrillo colegial, todo morado... me siento orgullosa de ti, por que con él lograste botar todas las trancas y tonteras que tus amigas popis te metian en la cabeza... se feliz y que el resto se muera... de envidia. Te mereces la felicidad que estas viviendo, despues de tantas lagrimas derramadas...

Que quieres que te diga Fran!!!, nosotras somos la reina de las huevonas..., debimos de actuar junto a Boris Quercia en el Rey de los Huevones... nunca se ma va a olvidar el año nuevo en que te presente al Feña, te juro que nunca te quise cagar la vida, pero!!! como no nos dimos cuenta de que las coronas que nos dieron el Feña y Thomas era un presagio de que seríamos la reina de las huevonas... lloramos tanto por los pelotas, sufrimos de lo lindo, los cuidabamos como si ellos fueran el numero del kino ganador... o sea el premio gordo de la lotería, y de que sirvió, si al final igual nos patearon por que no saben que hacer con su vida y sentimientos...

Para mi Thomas es un capitulo cerrado, gracias por presentarme a la Claudia, ella me ayudo mucho en esto, se que vendran otros hombres que nos quieran, si no mejor peguemonos un tiro por que hemos gastado muchas lucas en terapia...

Pasemos a momentos mas felices... los viajes, nada como el de la Fran a Europa, pero nosotros con la milita nos fuimos al caribe a la maravillosa y paradisiaca Isla Margarita, donde nos estaba esperando Tatoo con collares de flores a la salida del avión en ese imponente aeropuerto de 500 puertas, pero lo pasamos bien, la milita parecia mi hija cuando se hizo trenzas, pincho con cuanto pendejo de quince encontró y yo con un viejo verde abuelo de cuatrillizos que casi se hizo mierda las costillas en el jeep fun race que hicimos, lo bueno de la isla es que era puerto libre, que manera de traer tonteras, yo metia cosas al carro y la milita me las sacaba por miedo a que la detuvieran en el aeropuerto por contrabando... si será!!!!

Después cuando me fui contigo Fran a pasar mi cumpleaños a Buenos Aires, a lo mas Sex ans the City, lo pasamos bien, que manera de comprar libros, como caminamos, tu te compraste tus botitas rojas, yo y mi adorado casino de Puerto Madero, y solo hay dos fotos de recuerdo y las tienes tu...

Ya existira el momento en que las tres hagamos un viaje al extranjero juntas... que les parece una playa del caribe, como Punta Cana, Playa del Carmen o algo asi... se imaginan lo mal que lo pasariamos...

La primera que se gane el loto invita!!!!.... ah!!! cuando me refiero a la primera que gane el loto no es que se quede con Feña o Thomas, tenemos que entender que ellos no son el premio mayor de la lotería.

Por el momento, nos conformamos con los viajes a concon, podemos pedirle el depto al tío Jorge, nos llevamos una botellitas de vino y bebida y lo conversamos todo.

Pero eso no quiere decir que no nos juntemos en los deptos a comer sushi y cagarnos de la risa del mundo, ya que eso nos mantiene mas jovenes y riquitas.


Amigas las quiero mucho, veamosnos pronto por favor... para comentar sucesos de esta vida y cagarnos de la risa.


Besos brutanteques... nos vemos


UN MINUTO DE NOSTALGIA

Toda esta semana me he acordado de tí...,
recuerdos de muchas cosas vienen a mi mente...

Sí, solo son recuerdos


16 de abril....
por que cuando me acuerdo de tí apareces en mi vida...
hoy nuevamente llamaste, pero esta vez te conteste, fue agradable hablar contigo...
No se si quiera almorzar contigo, por que siempre derivamos en el mismo tema y la verdad me da mucha lata decirte que no...

sábado, 14 de abril de 2007

VIEJO... MI QUERIDO VIEJO


Este año se cumplen 15 años de tu muerte, una muerte fisica por que aún estas acá conmigo, si!!! te recuerdo todos los días, cuantas veces no conversamos... miles, sobretodo cuando tengo problemas, penas, alegrías y como no hacerlo cuando voy manejando y fumandome un cigarro...

Si!... ya se lo que me vas a decir, que el cigarro mata, que a ti te mato... fuiste irresponsable, pero yo no te puedo juzgar, yo soy igual de irresponsable que tu...

Papá, tengo tantos recuerdos tuyos desde los mas recientes, desde la ultima vez que te vi en el ataud, hasta el primer recuerdo de infancia que mi memoria pueda atesorar, no recuerdo la edad pero será 3 ó 4 años...

Recuerdo la playa, el campo, cuando te imitabamos cuando manejabas, recuerdo las miles de veces que estabas con nosotros cuando chicos, cuando me enseñaste a hacer la invertida en el patio de la casa, mi primera comunión, mis cumpleaños, cuando nadabamos, cuando le dabas comida a los perros, cuando nos ibamos a ver a la Tata Blanca, Cuando nos ibamos de vacaciones, miles de cosas, pero lo que más me gustaba era cuando estabas en el living escuchando tus discos y cassette, de ti adquirí el gusto por Roberto Carlos, Mocedades y Pimpinela... y por el tango, que maravilla cuando lo bailaban con mi mamá.

Te moriste muy joven me faltaste en varios momentos importantes de mi vida, mi titulación, cuando me compre el primer auto, cuando viaje sola a EEUU y llegue tan mal, cuando encontre mi primer trabajo, cuando tuve el segundo, tercero y cuarto...

Como no perdonarte que no estuvieras para el matrimonio del cote y el nacimiento del Nico, o para la inaguracion de su nueva casa... pero se que estabas ahí...

si me has faltado en tantos cumpleaños... pero se que eres el primero en saludarme...

Te adoro papito, te quiero tanto, de ti saque el gusto por la lectura, el cigarro, la musica y los rompecabezas, hubieses sido una excelente pareja en el Trivium y Pictograma y en el scenic, con peliculas del año del ñauca que tanto te gustaban...

Me arrepiento de tener tan pocas fotos tuyas, la que pongo aca fue cuando cumpliste 40 años el año que nació el cote.

Perdona por que ese año casi te dejo ciego cuando te enterre mi diminuto dedo en tu ojo, nunca viste bien por él, pero era la forma de decirte que yo era la primera y que te acordarpias de mi para siempre... puedo decir que deja huella en tu vida...

Papito, seguiremos estando juntos, seguire con mis platicas en el auto o el depto, si mi depto en el que vivo sola pero llena de recuerdos del pasado, tu me ayudas en varias horas, hoy el llanto es menor, pero igual lloro cuando me acuerdo de ti y escribo cosas tuyas.

Espero que estes mejor que lo que estabas aca, se que estas mejor y cuando yo vaya a tu encuentro, me estaras esperando en la puerta de entrada, para guiarme y mostrarme tu nuevo mundo.

Te amo papá, fuiste un excelente padre... llegará el día en que sea yo la que en las noches te lea cuentos, te arrope y te de el beso para que duermas...

Te amo.... sigues mas vivo que nunca en mi corazón.

Un gran beso... nos veremos algun día para fumarnos un cigarro en un cafe del cielo.


Tu hija.

jueves, 12 de abril de 2007

CERRANDO CIRCULOS... ESTA ES UNA BUENA POLITICA DE VIDA

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella, más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto.
Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos. Como quiera llamarlo, lo importante es poder cerrarlos, dejar ir momentos de la vida que se van clausurando querámoslo o no.
¿Se terminó el trabajo?, ¿Se acabó la relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La amistad se acabó?
Puede pasar mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el casette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho.
El desgaste va a ser infinito porque en la vida, ya que tu y yo, tus amigos, tus hermanos, todos y todas estamos abocados a ir cerrando capítulos, a pasar la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la Vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos por qué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltar, hay que desprenderse.
No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros.
No. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, documentos por tirar, libros por vender o regalar, recuerdos que guardar.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse.
En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar. Hay que dejar ir, hay que pasar la hoja, hay que vivir con sólo lo que tenemos en el presente!. El pasado ya pasó y hagas lo que hagas nada va a cambiarlo.
No esperes que te devuelvan nada, no esperes que te reconozcan, ni que te pidan perdón, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres y cuanto vales en realidad.
Suelta el resentimiento, deja de encender tu " televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigues es dañarlo mentalmente, envenenarlo, amargarlo y vivir con el corazón destrozado y lleno de rencor.
La vida está para adelante, nunca para atrás.
Porque si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción.
Noviazgos o amistades que no clausuran, posibilidades de "regresar" (a qué?), necesidad de aclaraciones, palabras que no se dijeron, silencios que lo invadieron
¡Si puede enfrentarlos ya y ahora, hazlo!, si no, déjalo ir, cierra tus capítulos. Di a ti mismo que no, que no vuelves.
Pero no por orgullo ni soberbia, sino porque ya no encajas allí, en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en ese escritorio, en ese oficio.
Tu ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año, por lo tanto, no hay nada a que volver.
Cierre la puerta, pasa la hoja, cierra el círculo.
Ni tu serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático .
Es salud mental, amor por ti mismo desprender lo que ya no está en su vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable.
Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo, nada es vital para vivir porque: cuando llegaste a este mundo 'llegaste' sin ese "adhesivo material, humano o fisico", por lo tanto es "costumbre" vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr porque, te repito, !nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad, comodidad, o miedo y ninguno de esos sentimientos te sirve en esta vida para ser feliz.
Por eso te pido que .... cierres, clausures, limpies, tires, oxigenes, despréndete, sacúdete, suéltate.
Hay tantas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad.

miércoles, 11 de abril de 2007

EL HOMBRE QUE MURIO A LA EDAD DE CRISTO

Nunca fuimos grandes amigos, la vida nos llevó por distintos caminos, pero creo que es importante hablarles de él, su nombre era Senen Cornejo, Tite para la familia, el primer recuerdo que tengo de él es de un niño que llegó a la casa de la florida con sus padres (el tio Tite y Marité) y su hermano muy chico (matías, mi segundo "hermano"), tendria 8 ó 10 años y venían llegando de Austria donde el tío trabajó por muchos años, era muy bonito, hasta muerto era muy bonito y atractivo, aun recuerdo tu cara en el ataud...
El era sobrino bis nieto de la tata, era un García, nieto de la ayi a quien nosotros también veiamos como una abuela.
Lo recuerdo reirse, recuerdo lo inteligente que era, el era mateo, le encantaba leer, fue mi primer amor platonico, por lo que me no le hable por panico escenico durante muchos años, ya grandes y maduros la cosa fue distinta, podiamos hablar sin ponernos rojos, solo lo veia de vez en cuando, muchas veces cuando iba a buscar a mi hermano a su casa, por que mi hermano y matías eran inseparables, los veranos estaban uno en la casa del otro pasaban 3 meses juntos, por lo que matías paso a ser mi hermano menor...
Por él sabia del tite, que se titulo de medicina, que estaba viviendo solo, siempre lo vo como top, pero su mundo no era aca en este planeta y el 15 de enero a los 33 años recien cumplidos decidio no seguir viviendo, no se que paso por su mente, pero me imagino que hoy esta en paz, esa paz que debe haber buscado por tanto tiempo.
Dejo a una familia destrozada, a mucha gente con pena, a mi me hace pensar a diario la diferencia entre la vida y la muerte.... no es por que me quiera suicidar pero me impacto mucho su muerte.
El viernes fui al cementerio y le deje un girasol... me encontre con una tia de él cada vez que me cuentan algo de él, mas me impresiono...
Tite, fuiste top, y sigues siendolo en la mente y corazon de los que te recordamos.

aun sigues vivo, mantente así

sábado, 31 de marzo de 2007

UNA DE LAS FAMILIA MAS APERRADA DEL PAIS


Los seis son la familia Millán Peruzovic, los tíos son Top, han pasado las de kico y kaco y aun estan de pie, llevan mas de 35 años de matrimonio, no todo debe haber sido miel sobre hojuelas, pero de esta union salieron cuatro hijos, Gaby, Ale, Rodrigo y Pauli, ellos son la tipica familia que describle la canción de ese nombre de Pimpinela.
Esta familia me ha aceptado como una mas de su clan, nos conocemos hace mas de 15 años cuando con la Ale fuimos compañeras de Universidad, a la Pauli y Rodrigo los conozco desde chicos, y hoy los dos menores ya son profesionales, Rodrigo parte de general de zona en Petorca al lado de Chincolco... le irá super bien por que ama ser médico, la Pauli ya esta trabajando hoy es toda una mujer, y para que decir de Ale y la Gaby que viven solas y nos hemos acompañado en las buenas y en las malas.
Acá les presento a una de las familias mas aperradas y unidas de este País....

sábado, 24 de marzo de 2007

EL HOMBRE CHICO CON CARACTER... ESE ES MI NICO


Mi sobrino tiene 3 años 4 meses, es lo mas lindo que pisa esta tierra, es muy inteligente lo entiendo todo, y yo no le entiendo nada cuando habla, se ríe a carcajadas, no hay nada que le guste mas que los pokoyo, es muy gracioso cuando se rie, llega a hacer gorgoritos de risa.

Mi niño, mi ahijado, que es como un hijo, sabe lo que quiere, donde conseguirlo es un hombre chico, cuando es "NO" es "NO" y no hay nadie que lo saque de esa idea, yo tengo que conquistarlo con regalos para que ese no se vuelva "si", es muy tierno, yo soy su nina y muchas veces me dan ganas de rapatrlo y que se quede unos días conmigo... hariamos puras tonteras.

Son los ojos de mi mamá y yo, a ella se le cae la baba cuando habla del niquito, a mi me pone orgullosa tener un niño como el...

Espero con ansias llevarlo a Disney, pero para eso falta mucho, juntaremos plata para cumplir la chochera de tu tía.

Te adoro y sigue creciendo, eres muy especial..

Mi sobrino me robo el corazon..

PARA TI, QUE ME ACOMPAÑASTE POR CINCO AÑOS

Esta es una carta que te escribi, cuando cerre tu capitulo de mi vida, la transición duro muchos años, que seas feliz, yo estoy en eso y me ha ido bien sin ti al lado....

Hola, como te puedes dar cuenta sufro de insomnio (son las 4 de la mañana) algo muy normal en este ultimo tiempo y es por que estoy solucionando los problemas de mi vida, y debido a eso te escribo, no sé si hago bien o mal pero creo que es hora de que te diga varias cosas que aclaré en mi mente y en mi corazón, no creas que esta carta será para retarte o reprocharte, al contrario es para pedirte perdón por lo que no fui contigo y por lo que no te di y tu necesitabas, no se por donde partir y probablemente esta carta sea larga y la termine en días o capaz que sea corta precisa y concisa y la termine hoy, pero me quiero dar tiempo, quiero que las cosas, Sentimientos e ideas fluyan, es la única forma de ordenar mis temas pendientes, y tú eres un tema pendiente y latente en mi presente.
Quiero poder desahogar varios sentimientos escondidos y encontrados contigo a través de esta carta. Espero la leas hasta el final, no espero comentarios de ella, tú sabrás si es necesario y si tu corazón te dice que te me des un feedback pero no te esfuerces si no lo sientes.
A lo mejor este no es el mejor momento para escribirte ya que tú estas en otra parada, pero esta vez voy a ser egoísta y pensar solo en mi, creo que es necesario para poder vivir tranquila y ver mi futuro, no repetir los mismos errores en todo plano de mi vida, en lo psicológico, físico, espiritual y emocional, hoy me estoy descubriendo, descubriendo a una carolina que tiene limitaciones, valores, errores, dolores y penas, que esta temerosa de tomar oportunidades ya que aun no cierra temas de su vida y que dejó guardado en su corazón y cabeza muchas cosas que quiso hacer y por miedo no lo hice y hoy me arrepiento, quiero que mi pasado no tenga consecuencias en mis decisiones futuras y es esa la razón por la cual Te escribo y te quiero pedir perdón por lo que no fui, por no llenar tus expectativas, por no ser la mujer que quisiste que fuera y por no habérmela jugado por una relación que duro tanto tiempo y que fue muy importante para mí y lo sigue siendo… no quiero incomodarte con este tema pero necesito que sepas muchas cosas que no te dije y que no hice por miedo, la primera y la mas importante fue que nunca te dije lo que realmente sentía por ti y era que con el tiempo llegue a quererte tanto que me enamore de ti, si hoy después de mucho tiempo te digo que te ame, que no había sentido lo que sentí por ti con nadie, que fuiste muy importante para mi que lo sigues siendo, ya que no se Como cortar el vinculo, pienso en ti y quiero llamarte para saber como estas, pero no lo hago por no causarte problemas con ella, me imagino que en ella encontraste las cosas que en mi no, y que bueno que lo hayas logrado aunque tengo que admitir que me hubiera gustado que las encontraras en mi.
Sé que es complicado el tema ni siquiera yo lo entiendo pero necesito una paz interna y espero que esta carta me la de, espero que la leas hasta el final y que no te de lata por ultimo quedo mas tranquila, me hubiera gustado decírtelo de frente, pero no quiero incomodarte, he pensado mucho en ti, en llamarte pero te prometí que no lo haría para que tu siguieras tu vida, yo la mía la seguí hasta cierto punto y no me quise arriesgar, me di cuenta que no estaba enamorada o por lo menos no estoy preparada para seguir su ritmo de vida, yo quiero vivir mis tiempos y entre los dos corren distintos relojes, la pena de esta perdida me ha hecho escribirte por que me di cuenta o creo que Por Una parte no haberme arriesgado con un hombre como él, fue por que no he cortado el cordón contigo, fue mucho tiempo juntos donde me guarde muchas cosas y siempre te di la impresión que nada me importaba pero realmente todo me importaba de ti, supe cosas tan macabras, supe tus aventuras, supe tus mentiras y no te dije nada, eso me hizo guardar todos los sentimientos tan hermosos que tenía para ti, y realmente eran hermosos, tu pedías atención constante y mucho amor, que te lo dijeran y yo no lo hice, después me di cuenta de que tanta libertad o no preocupación por ti, te llevo a buscar otras cosas que yo pude haberte dado y por miedo al rechazo o que te asustaras no lo hice, soy una de las primeras que me di cuenta que te aleje, y si yo fui la que te llevo a dejarme pero no por que tu Quisiera si no que yo provoque que lo hicieras, por que aunque sea triste y por que no quería para mi a alguien que tomara mucho éramos tan distintos en ese sentido y de a poco te empece a asustar con el tema de un compromiso, te decía bromas como la roca, etc., me decidí a no seguir contigo después del año nuevo cuando te vi tan curado, y me dio vergüenza pero no hice nada para ayudarte, lo reafirme cuando nos fuimos a buenos aires y mi mama te vio curado y volado casi me morí de la vergüenza y así varias veces, a pesar de eso te amaba pero no me preguntes por Que no te ayude ni te dije nada, hoy me arrepiento, se que eres un buen hombre con defectos pero un muy buen hombre y fui feliz a mi manera contigo, este tiempo que ha pasado me ha servido para darme cuenta de muchos errores que cometí contigo, y que te lleve a un desenlace que hoy me arrepiento, si tan solo pudiera echar el tiempo atrás y darte todo lo que tenia guardado a lo mejor las cosas serian distintas, yo quería un hijo pero me asustaba que fuera tuyo por el tema trago y pito, perdona que sea tan cruel pero a lo mejor esta es la ultima oportunidad de decírtelo, perdona, como te decía yo quería un hijo y nunca lo hice ni siquiera lo intente por pánico, no a que me dejaras Ni nada de eso yo lo podría haber criado sola, si no por miedo a que tu siguieras con tus vicios, sé que es una estupidez perdona, pero nunca intente tener un hijo contigo, ni siquiera pase un susto en estos 5 años.
Como te dije yo he sido la única que te ha respetado con todo lo que eres, y no he hablado mal de ti y nadie se ha dado cuenta de que me dolió perderte, tus secretos están a salvo conmigo, no solo por que te lo debo si no por que te quiero.
Yo te conozco tanto, me basta con verte y saber que te pasa y eso echo de menos, siento que hay veces que me necesitas para algo y que piensas en mi, pero no has tenido las ganas de llamarme por que yo te lo prohibí, o a lo mejor no necesitas hablar conmigo.
Hoy solo tengo ganas de verte abrazarte y decirte que te quiero mucho, que te vaya bien, que siempre me tendrás al lado para escucharte, que siempre tendrás mi apoyo, que me perdones por haber sido como soy, que me perdones por no haberte dado lo que necesitabas y lo que me pedías a gritos atención, perdóname por no haberte ayudado y por haberte dado la impresión de que nada de ti me importaba, solo quiero que lo único que tienes que tener claro es que estos 5 años fueron tan intensos para mi y que por mi lado hubo mucho amor, tal vez demasiado que no supe sacar.
Perdóname, por favor perdóname. Sé que la cague y hoy me arrepiento pero ya es tarde.
Siempre te recordare como una gran persona y me encantaría poder volver a verte y conversar como antes, yo te quiero y te acepto como eres, como tu dices eso hay en el paquete . Te deseo que seas muy feliz.
Esta carta la escribo por salud mental mía, espero no te caiga mal solo van expresado sentimientos importantes para mi.
Ojalá el tiempo nos ayude a ti a mi, te recuerdo mucho, espero que tu también y me recuerdes para bien.
Grandes abrazos, aquí estaré ahora y en el futuro.
Cuídate y confía en ti eres más valiente e inteligente de lo que tu crees que no te tiren para abajo, tu siempre debes brillar por que naciste para eso.
Besos y espero verte y cuando nos veamos si es que eso pasa, haya felicidad en nuestras caras y que nos de mucho gusto vernos, no hayan resentimientos de por medio y seamos capaces de mirarnos a los ojos sin nostalgia solo como dos almas que se conocen bien y que el destinos nos unió por alguna razón, yo para amarte y darme cuenta de mis errores, espero que tu para tener un gran apoyo a tu lado que te sirvió, te gusto y que amaste a tu manera.
Si me preguntas que quiero, no lo se, pero me haría muy feliz que esta carta tuviera unas líneas de respuesta, buenas o malas, tristes o alegres, simpáticas o pesadas, me lo merezco todo, si puedes contéstala.
Tu carito de siempre, la que hoy tiene la oportunidad de darse cuenta de sus errores y te pide perdón.
Pd: demás esta decir que esta es una carta entre tu yo y que no quiero que la muestres a nadie, no me interesa que el resto sepa esto, por que cuando la escribí lo hice solo para ti.


Esta carta tuvo respuesta, con lágrimas en los ojos viniste a pedirme perdón, ahi recién en ese minuto me di cuenta que no te ame y que había cerrado el ciclo, en ese minuto me saque la mochila de encima y hoy estoy feliz de haberlo hecho... hoy despues de tanto tiempo te puedo dar las gracias ya no estar en mi vida... hoy por fin soy libre

jueves, 22 de marzo de 2007

EL CANSANCIO ME MATA

Hoy estoy reventada, no me puedo los ojos y el dolor de cabeza me tiene loca, necesito descansar... que ganas de dormir 20 horas seguidas, será que es la forma de evadir la realidad, la responsabilidad y la lata de sentirme que tengo como 100 años????????????
Que ganas de estar en una playa del caribe durmiendo bajo una palapa a pleno sol.....

LA OFICINA

Trabajo hace 3 años en un banco, en la banca empresas, soy jefa de un grupo tan heterogeneo de 8 personas, somos 23 las que trabajamos ahi... voy a hacer una revista y escribi este cuento que se asemeja mucho a la realidad


CUARTO PISO
Lunes 8.45 a.m., ella se baja del metro, tiene 15 minutos para llegar a su oficina, antes de que empiece la reunión diaria del Plan Everest, en el trayecto ha planificado su día, en la mañana llamará a los clientes que tiene en su ASL, un sistema computacional lento y engorroso que determina que clientes llamar, en la tarde se dará tiempo para enviar una línea de un cliente nuevo, rogando para que salga aprobada por el comité de riesgo, a las cinco tiene una visita en providencia, espera que el cliente tenga los antecedentes financieros para poder hacer la presentación al banco.
Mientras camina piensa en que todos los días son iguales, y espera que no se acabe la adrenalina de tener un día agitado, disfruta teniendo varias cosas que hacer, ya que se le pasa el día volando, le encanta su oficina, le encantan sus compañeros un grupo variado de 23 personas, todos con un mismo objetivo pero con diversas personalidades, un grupo unido y que se ayudan los unos a los otros, dentro de el tiene amigos con los cuales ha vivido varios procesos del área, piensa en cada uno de ellos mientras camina por la galería que es un atajo obligado para llegar al edificio.
Piensa en el grupo de las once mujeres, y que debe organizar un aquelarre femenino donde puedan pelar a los hombres del área, lo agenda mentalmente para mandar un Lotus cuando llegue al cuarto piso, se ríe con algunos recuerdos especialmente los de las pagadas de piso, como cambian sus personalidades estando fuera de la oficina, si tuviera que catalogarlas estarían "las rumberas", aquellas que escuchan las primeras notas de una salsa y sus pies se mueven automáticamente peleándose quien baila primero con el único hombre del área que le pega a todos los ritmos, "las me tengo que ir" un grupo que en las pagadas de piso se quedan hasta temprano, lo que es entendible por que tienen niños, pero se pierden todos los karaoke y bailes que salen después de unas copitas de mas, "las piérdete una" las que no sueltan el micrófono, no paran de bailar y siempre encuentran que la fiesta se acabo temprano y que vayamos a otro lado, donde por supuesto todos partimos.
Mira la hora, 8.50 a.m., aun queda tiempo para fumarse un cigarro antes de entrar, piensa en los hombres, 12 machos recios que según ellos tiene olor a macho y eso no se discute, que cada uno tiene una característica que los identifica, encontramos a los "Silvio Rodríguez" los que tienen la palabra precisa y la sonrisa perfecta, son los que lanzan la talla en el minuto indicado, y causan muchas risas en el área, mandan mails divertidos, tienen raros sonidos en sus celulares, son los bacanes del youtube, también tenemos a los "padres de familia", aunque la mayoría son papás, acá encontramos un grupo menos revoltoso que son los que llaman todo el día, pocas veces salen a happy hours, pero participan en los caguines de oficina mas que nadie, son los primeros que avivan la cueca cuando uno ha salido seleccionado como "mapahue" del area, y por ultimo los "piolita" los que se hacen los... pero no son, aquí están los recién llegados, pero cuando entran en confianza es posible que se inscriban el club de los "Silvio Rodríguez"
Cuando estos dos grupos se juntan, se arma una fiesta constante dentro y fuera de la oficina, se extiende a los almuerzos y muchas veces después de la pega, somos todos amigos... no se como ninguno se ha separado todavía, hay que admitir que las parejas de cada uno son unos ángeles.
Y pensar que todo esto es avalado por el Sensei del área, él si que es un caso aparte, a pesar de ser una persona muy ocupada, vive en reuniones, se da el tiempo para carretear con sus cachorros, él es un hombre "top", con una personalidad avasalladora, comercial hasta la medula, iii que manera de vender bien la pomada!!!, Con una memoria super frágil producto de un accidente en el fútbol y con una seguridad en sí mismo envidiable, a pesar de que salió del mercado de los solteros hace años, y con casi cuarenta años, aun tiene su arrastre en el sexo opuesto, es que es realmente encantador... cuando quiere.
Faltan cinco minutos para las nueve, abre la mampara de vidrio, saluda a los guardias mientras camina al ascensor, aprieta el cuarto piso y piensa... me gusta trabajar acá, mientras entra a la oficina con una sonrisa saludando a sus compañeros.